Одной строкой...

Меняю руку и сердце на грудь и бедра.

Не можешь подобрать ключ к сердцу женщины? Попробуй подобрать к другому
месту!

За проститутствующих здесь дам.

Детство у меня было трудное! До 5 лет я думала, что меня звали ЗАТКНИСЬ!

Психическая атака - матросы на зебрах!

Долбица умножения!

С любимыми нужно жить душа в душу, тело в тело!

Любовь за деньги называется проституцией, а дружба за деньги - бизнесом!

Любовь начинается идеалом, а кончается одеялом!

Света не светит, Маша не машет, Люба не любит, Катя не катит.

С бодуна хуже всего колобку - у него всё болит!

Девушка! Что вы наменя так смотрите, как будто у вас родители на дачу
уехали?

Длина минуты зависит от того, с какой стороны туалетной двери вы находитесь!

Он углупился в свои мысли...

Боксёр-дизайнер распишет Вашу рожу под хохлому!

Гимнастка долго сидела на шпагате, растягивая удовольствие.

Чего доктор Вам не скажет - завтра вскрытие покажет!

Гинеколог стоматологу: Это тебе не в зубах ковырять!

- Мама, мама! Я не хочу видеть бабушку! - Заткнись, дура, и копай!

Вышел покурить, а там наплевано. Вышел поплевать, а там накурено.

Пойдете по этому мосту до середины и сразу направо.

Не мотай на ус то, что тебе вешают на уши

Как развлечь себя в общественном месте


- в очереди на медкомиссию в военкомате заняться организацией очереди и не пропускать нахалов вперед
- прийти в деканат в наморднике
- потребовать счёт в макдональдсе; свистеть, если не несут
- как на саммитах всяких - таблички с именами президентов на пустых сидениях в метро расставлять
- в колумбарии предлагать окружающим закурить
(от печи прикурить)
(огоньку не найдется?)
- громко потребовать в аптеке мазь от катаракты жопы
- приставать к скорбящим на кладбище: просить лопату (или хотя бы совок) (а то ногти все сломал уже)
- попросить у возлекладбищенских бабок быстро собрать свадебный букет из пластмассовых цветов на 3 тысячи рублей (а то церемония сорвется)
- привести деда, обвешанного медалями на выставку собак
- горшок с цветком в капюшон поставить и стоять на улице вызывать дождь и плакать
- просить прохожих понюхать ваши пальцы
- в маршрутке, когда попросят передать деньги водителю, просто кидать их в сторону кабины
- укусить незнакомого человека в метро, на его возмущение ответить "извините, минутная слабость"
- в кабинете, куда анализы мочи все приносят, развешать на все ёмкости дольки лимона и вставить трубочки
- сдавать анализы кала, мочи и крови в одну и ту же банку (и мокрот) (и приправой посыпать)
- спрашивать у старух в регистратуре, где кабинет эвтаназии
- можно прийти в аптеку со своими таблетками и предложить меняться

- принести анализы, завёрнутые в газету
- ходить с апеткарем мимо полок с лекарствами и периодически интересоваться: а это штырит? а от этого таращит?
- в супермаркете набрать полную тележку сковородок дешёвых, а на кассе кричать, что их подсунули
- потребовать в аптеке морфий от прыщиков
- попытаться оплатить презервативы египетскими фунтами, а на возмущения ответить "це ж я, египтянин"
- на собеседовании сидеть спиной к работодателю
- разгоняться и врезаться тележкой в чужие и звонить в росгосстрах
- на рынке пытаться настойчиво спрятаться в картошку и баклажаны
- можно набрать каких нибудь продуктов и ездить ставить их в другие места (цельный день развлекаться можно)
- на совещении невозмутимо есть помидоры
- на работе снять носки и засунуть в чашку коллеге
- на медкомиссии, когда проверяют слух, называть числа, которые говорит врач, помноженными на три
- придя на работу, переодевать ботинки с левой ноги на правую и требовать того же от подчинённых
- объявить на встрече, что уж не знаю, как там план, но кушать хочется всегда
- называть начальника "производственной трудностью" (непредвиденным обстоятельством)
- рядом с рабочим местом наставить кучу пустых пивных бутылок и всем говорить, что вторая работа не мешает основной
- обратиться к незнакомой женщине "моя милая старушка" и попробовать погладить её по голове
- относиться ко всем участникам собрания очень снисходительно, иногда предлагать принять пищу с руки
- напечатать свой портрет большого формата и в красивой раме повесить на видном месте (на работе)
(над чужим рабочем местом)
- написать объявление, что для новых пропусков нужна фотография на велосипеде
- над корпоративным туалетом повесить табличку "смывайте, пожалуйста, реже. подпись: нижний этаж"
- пришпилить на доску объявлений кусок колбасы и описание, как вы его нашли (чей, мол?)
- писать объявления про новых сотрудников "будьте осторожны. он ворует сахар и туалетную бумагу" подпись: доброжелатель
- повесить объявление "убедительная просьба перестать наматывать обратно использованную туалетную бумагу"
- во время речи начальства зажигать зажигалку и плавно раскачивать рукой (ви ар зэ чемпионс шепотом петь)
- представиться всем участникам встречи "куку-руку" и раздать соответствующие визитки
- принести из дома торшер и сказать, что лампы дневного света сводят вас с ума
- нарисовать пентаграмму под рабочим столом и мычать некоторое время
- лечь под стол чтоб ноги торчали и материться, что опять рессора треснула (и просить ключ на 15)
- каждую фразу начинать словами "как сказала бы моя старуха..."
- письма и заявления начинать с фразы "бог вам судья.."
- на кофе машине написать "только для белых"
- повесить в переговорной комнате объявление "убедительная просьба: в кресла не пердеть!"
- обратиться к официантке: "подайте моему другу судно" © aiweins
- обильно побрызгаться туалетным воздухоочистителем и начать заигрывать с секретаршами

Спать можно не на простыне, а внутри пододеяльника. Это сэкономит и простынь и наволочку.

Сообщение информагенств: "В районе падения ракеты-носителя "Молния-М" населенных пунктов уже нет"

Вот КамАЗ - хорошая машина! Я купил - и не жалею. Никого...

Если у вас нету тети, то дядю вам не потерять!

Страшно, когда серые личности выходят из тени.

Принятие решения часто свидетельствует о том, что человек устал думать.

В каждой женщине есть загадка, но не в каждом мужчине есть отгадка.

Мудрость не всегда приходит с возрастом. Бывает, что возраст приходит один.

Ничто так не раздражает человека, как предложение успокоиться.

Никогда я не видел таких красивых женщин, как на втором году службы в армии.

Новая краска для волос! Закрашивает седину и лысину!

Путь к желудку лежит через магазин.

Не помогаете мне материально, так что не учите меня жить!

Народ у нас отличный, а вот люди – говно!

Смех без причины - признак того, что вы смотрите "Аншлаг".


Если вы утром вышли из дома и получили по морде - день явно не задался.

Когда Бог раздавал мозги, армия была на учениях...

Двери всегда открыты для тех, кто засиделся в гостях...

Не все полезно, что в порт полезло!

Некоторые люди - дуры.

Время течет, деньги чаще всего утекают, а от некоторых – улепетывают!

Если ласточки низко летают, значит они объелись.

Зрелость - это когда при виде красивой женщины первым поднимается настроение.

Ну почему, почему, когда говорят "розыгрыш призов", все слышат "призы", и никто не обращает внимание на "розыгрыш"?!

Когда мужчине плохо - он ищет женщин. Когда мужчине хорошо - его ищут женщины...

Чтобы упасть перед женщиной на колени, надо сначала слезть с ее коленей.

В Тулу со своим перегаром...

Каждый выбирает свой путь к циррозу печени!

Пока российской милиции удалось добиться только того, что бандиты стали вести себя чуть вежливее.

Интеллигентный милиционер – джентльМЕНТ.

Дедушка Мороз, пришли мне сладенького! Ну или хотя бы полусладенького...

В виду отсутствия альтернативы его по одежке и провожали...

Если в жене все прекрасно, наверняка это не ваша жена.

Те, кто считают, что русские медленно запрягают, видимо просто никогда не ездили с ними за водкой.

Считается, что кормить дятла с руки безопасно... по крайней мере, для дятла.

Что Вас поражает в науке? Пасту для зубов проверяют на яйцах.

Это не Фабрика Звезд, это ферма какая-то...

Если в слове "Работать" сделать 8 ошибок, то получится слово "Интернет"...!!!

Виртуальные знакомства делятся на два периода: до первой фотографии и после.

Своим окладом бывают довольны только святые на иконах.

Голуби, наевшиеся зерна возле химического завода, расплавили памятник Ленину.

Хотите узнать почему пиво лучше чем кока кола? Попробуйте за вечер выпить пять литров кока колы!

Если в семье один ребенок, то он эгоист. Если в семье 10 детей, то эгоист - отец.

Жена - вторая половина. Женатый мужчина - половина мужчины.

Ещё в школе, когда в тетради перестали вкладывать промокашки, я понял, что страна разваливается.

Можно вывести девочку из деревни, но деревню из девочки вывести практически невозможно.

Мараль сей басни такова, где выпил, там и спи и нефиг по району ползать.

Если дурак прилично одет, всегда сыт и улыбается жизни, то не так уж он и глуп.

Не бывает плохих жен, бывают первая, вторая, третья....

У страха глаза велики. У запора - еще больше.

По утрам в семье занимался зарядкой только мобильник.

Поклон сужает кругозор, но расширяет перспективы.

Не демонстрируй людям свое счастье - не отравляй им жизнь!

Глобус - это чучело Земли!

Прокурор - это бизнесмен, который начал дело без стартового капитала.

Новый "Чаппи" со вкусом академика Павлова - для собак, которые помнят.

Статистика пудрит нам мозги, но отечественный унитаз не проведешь – он нутром чувствует, как дорожают продукты!

Прежде чем изменить супругу, сначала всегда пытаются изменить супруга.

Для решения проблемы дураки подбирают ключи, умные пользуются отмычкой, а мудрые - дураками и умными.

Если они жили долго и счастливо,почему тогда умерли в один день?

Если у вас есть мобильник, то вам его и потерять.

Одна минута смеха продлевает на пять минут любую похоронную процессию.

Если женщина тебя ненавидит, значит, она тебя любила или любит или будет любить.

Программа совершила допустимую операцию, но будет закрыта по привычке.

Вчера в Москве состоялся двенадцатый съезд лохов. Лохи со всего мира съехались в Москву, а съезд отменили!

Меньше всего сходства с оригиналом - на автопортретах.

Мужчина без жены, как рыба без велосипеда.

Некоторым людям презервативы надо раздавать бесплатно.

Пятачок решил перебежать оживленную магистраль… С тех пор появилось выражение "развернуться на пятачке".

Никогда ещё не было так плохо, чтобы не могло быть ещё хуже!

Зачем нам открывают новых поп-звезд не утилизируя старых?

Кровати делятся на две категории: прочные и те, на которых можно только спать.

Негритянский мальчик плакал, звал на помощь, но так и не смог вырваться из цепких лап Мойдодыра.

Чиновники очень любят смотреть на морской прибой с берега. Откат за откатом.

Тариф "Голимый" - первые 10 минут ничего не слышно.

В продажу поступила новая зубная щетка "Аquаfrеsh рlus". Теперь вы можете за ту же цену чистить на четыре зуба больше!

Если вы заблудились в лесу и очень устали, найдите медведя, бросьте в него камнем, и вашу усталость как рукой снимет.

Чтобы вывести из строя американского спецназовца, достаточно вытащить из его рюкзака рулон туалетной бумаги.

Самое сложное в написании диссертации - не ставить смайлики после каждой удачной мысли.

Уборщица ночного клуба нашла какую то таблетку. К утру город сиял чистотой…

Двойное горе: жена ушла… а теща осталась.

В балете я особенно люблю этот потрясающий момент, когда занавес, наконец, медленно закрывается. И - НИКОГО НА СЦЕНЕ!

Мой достаток - это мой единственный недостаток!

Нынешним летом, когда женщина говорит, что собирается одеться очень смело, то уже и не знаешь, что и представить.

Хотел как лучше, а получилось как Винда.

Аккуратней вращай пальцем в носу – а то резьбу сорвешь!

По утрам устраивал разгрузочные дни – ЗАТО ВЕЧЕРОМ НАЖИРАЛСЯ!

Говорить судебным приставам «до свидания» – дурная примета.

Если золотую рыбку положить на сковороду, количество желаний увеличивается до пятидесяти.

Новый корейский вирус пожирает японских собак-роботов!

Человека и компьютер объединяет мышь.

Продам коллекцию повесток в армию, не гашеные, есть разные года...

Я выиграл путешествие в Египет на двоих, на своих двоих!

Tендер по сносу американских небоскребов выиграл Усама Бен Ладен.

Рукописи некоторых писателей не только не горят, но и не тонут.

Если вы хотите рассмешить Бога - расскажите ему о своих планах...

Приведи в военкомат десять своих друзей и выиграй приз - справку о плоскостопии.

Кто сказал, что люди не умеют летать? Люди не умеют приземляться!!!

Если мои друзья легко обходятся без меня когда мне плохо, я легко обойдусь без них когда мне хорошо.

Для хорошего электрика не существует такого короткого замыкания, которое он не смог бы удлинить.

Полет мысли не состоялся из-за тумана в голове.

Женился... и зарплаты стало не хватать в два раза больше.

Чтобы стать большим человеком, мало отрастить живот.

Удача в выборе спутника жизни заключается в том, чтобы, засунув руку в бочку со змеями, выбрать ужа.

Большинство женщин рождено для тихой семейной жизни, и лишь единицы – для любви.

Зачастую люди тратят гораздо больше энергии на то, чтобы задвинуть идею, чем на то, чтобы ее выдвинуть.

Сколько на клавиатуре клавиш, по-настоящему начинаешь понимать, только когда их моешь.

Мертвые не потеют, потому что не работают. Копейка из твоей зарплаты бережет чей-то рубль.

Хирург выполнил недопустимую операцию и будет закрыт. Лет на шесть.

Женщина скрывает от мужчины свое прошлое, а мужчина от женщины - ее будущее.

Не родись красивой, а родись мужчиной!

Love story: она полюбила ближнего, а он оказался человеком недалеким.

Научитесь зарабатывать на Forex, иначе Forex заработает на вас.

С годами юморист заболел профессиональной болезнью: перестал улыбаться.

Некоторые слоны прославились тем, что их облаяли.

Чтобы провести вечер в обществе двух красивых девушек, нужна одна некрасивая девушка и две бутылки водки!

Когда тебя покидает слава – это не так обидно, когда она покидает меня.

Прислушивался к голосу совести – и ... чуть не оглох.

Редкий верблюд доплюнет до середины халявной очереди в зоопарк.

Скалолаз не тот, кто залез на скалу, а тот, кто потом спустился.

Плохая примета, когда ломается нож! Особенно, когда он ломается между рёбер.

Новый тариф от МЕГАФОНА: МегаФон-ЛОХ - платишь сколько скажут!

Каждый чего-то достоин. Но не каждому выгодно это узнать.

Жизнь иногда выкидывает такое – надо остановиться и подобрать.

Сколько мусорное ведро ни утрамбовывай - выносить все равно придется.

Чужую жизнь прожить нельзя, но хочется.

Церковь у нас отделена не только от государства, но и от религии.

Не пойман - не призывник.

Кто весь день работает, тому некогда зарабатывать деньги.

Хорошего танцора по голосу видно.

Жизнь коротка, потерпите меня еще немного!

Трудовые будни это когда по утрам будят с трудом.

... Нельзя ли вместо ужина отдать врагу утреннюю зарядку?

Большинство людей никогда не пройдут мимо несправедливости, всегда остановятся, постоят, повздыхают.

Мужчинам надо больше читать, чтобы лучше говорить, а женщинам - чтобы больше молчать.

Играя сам с собой в шахматы, оптимист радуется, что выиграл, а пессимист огорчается, что проиграл.

В Монголии проходил конкурс двойников.... ПОБЕДИЛИ ВСЕ!!!

Личность преступника в интересах следствия не установлена.

Япония - страна камикадзе. Они там ВСЕ ездят по встречной!

В душе я добрый человек. Но как из душа выйду сразу становлюсь садистом...

Все дети знают - если по телевидению началась реклама пива, значит пора спать!

Настоящие рыбаки уху не едят. Они ею закусывают.

Торопиться на тот свет не нужно! Если немного и опоздаешь, без тебя все равно не начнут.

Гении конечно бессмертны. Зато дураки дольше живут.

Если лошадь говорит тебе, что ты сумасшедший, значит, так оно и есть.

Если вы считаете, что не удачно вышли на фотографии, то посмотрите на нее еще раз лет через десять, и ваше мнение изменится на противоположное.

Если тебе плюют в спину - значит, ты впереди.

Дочь воплощает мамины мечты - зять папины.

Странные существа люди: собираются в семьи, племена, нации, государства, и при этом мечтают о свободе.

Нет ничего более абстрактного, чем цифры ежегодных доходов на душу населения, и ничего более конкретного, чем цифры ежедневных расходов, которые эта душа просит.

Главное правило лыжника: никогда не есть жёлтый снег.

Воздух обычно не чувствуется,пока его кто-то не испортит.

Если организованную преступность нельзя победить, то ее надо возглавить.

Компьютер имеет одно неоспоримое преимущество перед мозгом: им пользуются.

Имитация - самая честная форма плагиата.

Радуясь чужим успехам, старайтесь не скрипеть зубами.

Существуют три верных друга: старая книга, старая собака и наличные деньги.

Ничего не откладывай на завтра, лучше откладывай на послезавтра, будешь иметь два свободных дня.

Женятся слабаки, сильные берут в жены.

Современные дети ждут не когда придет Дед Мороз, а когда уйдут родители.

Дареному коню «Орбит» не поможет.

Боксерские перчатки, милицейские дубинки и многое другое в магазине «Отделочные материалы».

Решение сразу двух мировых проблем: Скормить бездомных голодающим.

Я другой такой страны не знаю, где все матом кроет человек.

Ничто, как прилавок, не отделяет наши желания от возможностей.

Человек живет восемь лет: семь лет - до школы, и год - после выхода на пенсию.

Собери 8 крышечек от "Coca Cola" и выложи слово ЛОХОТРОН.

Никогда наша Родина не бывает такой беззащитной, как вечером 23 февраля!

Слово не воробей, а последовательность символов алфавита.

...як кажyть y нас, y Канадi...

- Когда женщины разговаривают меньше всего?
- В феврале.
Как я уже говорил, я никогда не повторяюсь.

Если женщина сердится, значит, она не только неправа, но и понимает это.

Женщина редко прощает ревность и никогда не прощает её отсутствия.

Объявление: общительная, симпатичная девушка продаст вагон цемента.

Она была девушкой моей мечты... Пока я не узнал мечту моей девушки.

По-видимому, Бог создал женщину второй, потому что не захотел слушать советов при создании мужчины.

Что может сделать женщина из ничего? Прическу, салатик и трагедию.

Чем больше люди говорят, тем меньше у них склонности делать.

Мастер находить оправдания редко бывает мастером в чем-нибудь ещё.

Подарите женщине миллион алых роз, а она скажет, что ей достаточно одной, но белой.

Больше всех следят за своими фигурами шахматистки.

В каждой женщине должна быть своя безyминка.

Если женщина села вам на шею, значит, вам не нужно больше носить её на руках.

Добродетельная девица не гонится за женихами. Где ж это видано, чтобы мышеловка гонялась за мышью?

Мужчины умеют ненавидеть; женщины - только испытывать отвращение. Последнее гораздо страшнее.

Воспитанный мужчина не сделает замечания женщине, плохо несущей шпалу.

Моя жена нашла новый способ экономить свои деньги - она тратит мои.

Спорить с женщиной - что ходить к стоматологу - либо больно, либо дорого.

К сердцу девушки чаще всего подходит ключ от мерседеса.

Есть два способа упpавлять женщинами... Hо никто их не знает!

Если женщина прекрасно хранит тайну, значит, у неё нет подруг.

Все беды от женщин. Слово "учёба" тоже женского pода...

Как бы плохо мужчины ни думали о женщинах, любая женщина думает о них еще хуже

Из какого колена Мария? – Мария не из колена, она из ребра!

Если вы думаете, что женщины не взрываются - попробуйте бросить одну из них.

Если ты упустил свой шанс, никогда не думай, что он последний, будут еще и другие шансы, которые ты упустишь.

На медицинском жаргоне выражение "слить информацию" означает - сдать анализ мочи.

Враг - это тот, кому ты отдал ужин, а он еще и завтракать приперся.

Трезвый пьяному не товарищ, а средство передвижения.

Лужа - это неорганизованное сборище жидкости.

Труднее всего человеку дается то, что дается не ему.

Персонаж русской народной сказки Колом-в-бок.

Признался в любви, а затем отказался от своих показаний.

Если вы заблудились в тайге, то кричите как можно громче. Таким образом, вы не дадите умереть занесенному в Красную книгу уссурийскому тигру.

И тогда мой мерседес сказал "бенц"...

Удивительная вещь деньги - то их нет, то их совсем нет.

Мания преследования это не болезнь - это мечта тех, кто никому не нужен.

Белоруссия - это западная Корея.

Подгузникам, как никому, трудно сохранить свежесть своего дыхания.

Законы наши с одной стороны от большого ума написаны и с другой стороны от чистого сердца обкаканы.

Вечная проблема: голоден - хочется есть, сыт - не хочется работать!

Если тебе хватает денег, значит, тебе не хватает воображения.

С тем, кому нечего скрывать, пить не интересно.

Спама бояться - соб@ку не заводить.

Если Жигули - это автомобиль, тогда что же такое Mersedes!??

На съемках рекламного ролика сока "Моя семья" лопнуло три девочки.

Акция от ГИБДД: два нарушения по цене одного!

Ну какой идиот хранит документы в папке "Мои документы"?!

Количество разводов было бы значительно меньше, если бы женщины объявляли о своих финансовых запросах до свадьбы.

Если тебя кинули - расправь крылья!

Жизнь дается только один раз. И не каждому!

Автомобиль - не роскошь, роскошь - запчасти к нему.

Человек всегда стоит дороже, чем его пытаются продать, и дешевле, чем сам пытается продаться.

Дедушки из высшего общества - это парламент.

Как правило, мысли о выпивке приходят на трезвую голову.

Очень плохая примета - быть суеверным.

А неплохо бы и государство привлекать к ответственности за сокрытие от населения его же налогов.

O лечебной силе голодания лучше всего размышлять после обеда.

Даже если бы создать гибрид коня и яка, с него не получить коньяка.

Любая предвыборная гонка - это бег по тренажерной дорожке. И победитель в ней определяется, как в фигурном катании, по сумме баллов за технику и артистичность.

Соревнования по синхронному плаванию смотрятся гораздо интереснее если вода в бассейне чуть выше 80 градусов.

А ларчик об пол открывался...

Миротворцами как-то незаметно стали теперь называть тех, кто по всему миру, что хотят, то и творят.

Cлон состоит из хобота, ушей и бегемота.

Если человек никак не хочет поверить в ваш гуманизм, то можно его для начала пытать, пытать, а потом взять и отменить пытки.

Фирма - это организация с четким разделением труда, т.е. одни работают, а другие делят.

Лучший способ испортить удовольствие - превратить его в привычку.

Если человек лишен чувства юмора, значит, было за что.

Если вокруг все дураки, значит ты - центральный.

В России две беды: и одна из них ремонтирует другую.

Домочадцы - это любители покурить к квартире.

Политики всегда думают о народе, но никогда не говорят, что именно.

Не так сладок обед, как сладки мысли в его предвкушении.

Вчера опять играл с компом в преферанс. Здорово играет! Уже на третий апгрейд себе зарабатывает!

Залог тренерского успеха - вовремя понять, кто обойдется дешевле: игроки или судьи.

Отсутствие туалетной бумаги замечаешь в конце "процесса".

Ну и невесты пошли! Такая молодая, а уже вдова олигарха.

Открытый человек - это тот, кто умело скрывает свою скрытность.

Чем старше человек, тем раньше для него наступает зима.

Я не механик. Я даже не знаю, каким концом отвёртки забивают гвозди.

Люди делятся на две категории: на тех, кто считает, что людей можно поделить на две категории, и тех, кто считает, что нельзя.

Шпион - находка для болтуна.

Hезнание закона не освобождает от ответственности. Знание - запросто.

Человек никогда не устанет смотреть на то, как бежит вода, горит огонь и работает женщина.

Лень - привычка отдыхать заблаговременно.

Самая тяжелая жизнь - у моли. А вы попробуйте зимой в футболках, летом в шубах.

Народная примета: В подъезде поменяли лампочку, скоро выборы!

Большинству людей деньги нужны чтобы ничего не делать.

На очередное требование Японии отдать ей Курильские острова произошло очередное землятресение.

Самый простой и дешевый способ обеспечить себе вкусный ужин - отказаться от обеда.

Как хорошо, что у народа есть правительство ! А то кто бы о нас заботился?

Самое глупое - это угнать танк с памятника воину-освободителю.

Хорошо, когда собака - друг, но плохо, когда друг - собака.

Родственники нужны для того чтобы всегда было кого обсудить...

Жизнь человеку дается только один раз и прожить ее надо так, чтобы было, что делить при разводе.

Из всех искусств для нас важнейшим является искусство подсчета голосов.

Ничто так не защищает ваши зубы от кариеса как их отсутствие.

Трус - это человек адекватно оценивший ситуацию.

Если вы нашли клад, то одну четверть от него законно забирайте себе, а остальное закопайте!

Для унитаза все люди на одно лицо.

Любой чай, который долго хранится, становится зеленым.

Центр Управления Пометом.

Если женщина за рулем и включила левый поворотник, это еще не значит, что она поедет направо.

Чем ближе зарплата, тем труднее до нее дотянуть.

Согласно статистики, телефон чаще ломается, когда муж ночует у мамы.

Приобретайте Уголовный кодекс - самый подробный прайс-лист экстремальных развлечений!

Когда компьютеры были большими - программы были маленькими.

"А олени лучше!" - сделал вывод чукча, побывав в гостях у корейца.

Решением данного вопроса предполагается заняться в третьем полугодии.

Радар гаишника - это инвестиции, которые окупаются за несколько минут.

Если голова болит, значит она есть.

Богатство - это сбережения многих в руках одного.

Стены нашего подъезда от надписей спасают только разбитые лампочки.

Ничто не создает таких проблем, как желание улучшить свою жизнь...

Больше всего личной жизнью звезд интересуются те, чья собственная не интересна никому.

Опыт - гордость неудачников.

Любимая стадия алкогольного опьянения: еще могу ходить и говорить, но уже весело.

Дайте мне пол-литра водки и я скажу вам как вывести страну из кризиса...

Скажи мне, о чем ты думаешь, и я скажу, чем.

Все мечтают хоpошо пpовести вpемя, но вpемя не пpоведешь.

Сейчас простого дурака-то и не встретишь... все с образованием.

Богатым можешь ты не быть, но быть не нищим ты обязан!

Видно птицу по помёту.

Венера Милосская особенно не любила поговорку, что счастье человека - в его руках.

У Вас никогда не будет второго шанса произвести первое впечатление.

Если на Вас упало яблоко - удирайте как можно скорее: яблоня от яблока недалеко падает.

Все мы пролетели в результате пролетарской революции.

Наш народ самый выносливый, потому что самый запасливый.

А сейчас он частенько получает рукой, которую когда-то добивался.

А жизнь нам дорога как память...

В детстве каждый новый день - находка; в старости - подарок.

В жизни всё бывает, но не всем достаётся.

В моей смерти прошу винить мою жизнь…

Чтобы носить очки, мало быть умным! Надо еще плохо видеть!

Чтобы узнать, съедобен фрукт или нет, в джунгли нужно ходить вдвоем.

Однако, за дорогим красивым чистым унитазом скрывалась грязная темная вонючая канализация...

Хуже голодного людоеда только сытый людоед.

Наивность - это редкий дар смотреть на мир невооруженным взглядом

Из двух женщин надо выбирать меньшее зло.

Фильм не может быть высокохудожественным, кассовым и американским одновременно.

Нет ничего тяжелее, чем стать легче.

Женщина - это клубника с рыболовным крючком внутри.

Рабочий день диктора - Трудовые бубни.

Государство - это 2% обманщиков, 98% обманутых и Я.

Каждый сам короед своего древа жизни.

В футболе ситуация в которой легче забить чем не забить случается редко. В жизни - постоянно.

Настоящий оптимист даже на кладбище вместо крестов видит плюсы.

Прогноз погоды всегда верный, если вы не верите, что он сбудется.

Общечеловеческие ценности у каждого свои.

Не грузите - и не отоварены будете.

Иногда девушки соглашаются встретиться вечерком с парнем лишь для того, чтобы назавтра было что рассказать подругам.

При слове «косяк» - только 15% вспоминают о дверном проеме и только 5% о рыбе!!

Девушка, а можно с вами не знакомиться?

- Я - обыкновенный украинский банкир. Свои деньги я храню в гривнах. Никому не придёт в голову их там искать.

Мужчины сначала покоряют женщин, а потом не могут отпроситься на прогулку с друзьями.

Кстати. В Германии выражение "отечественный автомобиль" не считается ругательным.

- Если где-то человек попал в беду, звоните 02 - он там!

Как бы там ни было, а грязная посуда в конце концов найдёт своего героя...

Дураки бывают двух видов: одни не думают что говорят, а другие говорят все что думают.

Труд сделал из обезьяны человека и надо же такому случиться, что именно он - мой начальник.

Люди с хорошим вкусом особенно ценятся среди людоедов.

Приятно, когда поработал на славу, и полезно, когда на зарплату.

Кто к нам с мячом придет, тот от смеха и умрет. Сборная России по футболу.

- Я в жаркий день пошел к ручью напиться - но не дошёл, напился раньше!

Мужчины, которые отзываются плохо о женщинах, обычно имеют в виду лишь одну.

Люди - это птицы. Доказано куриным гриппом.

- Девушка, вы так красивы... да и лицо у вас ничего.

Не стоит рассчитывать на потомков - предки тоже на нас рассчитывали.

Две самые ненавистные категории студентов: те, кто ничего не знает и знать не хочет… и те, кто все знает и хочет знать еще больше.

Подумав - решил не думать!

В состав птичьего антигриппина входят дробь и топор.

Сколько женщину ни корми, она все равно себе бикини купит.

Жизненный опыт - это масса ценных знаний о том, как не надо себя вести в ситуациях, которые никогда больше не повторятся.

Жизнь - это не те дни, которые прошли, а те, которые запомнились.

Да, весна этой зимой удалась на славу...

Не садись на пенек – получишь грибок!

Развод - это болезненный процесс, когда амуры пытаются выдернуть свои стрелы обратно.

Телереклама – это двигатель в туалет и на кухню.

Запрещается запрещать!

В карманах - нуличность.

- Моей жены явно нет дома. Телефон уже успел остыть.

Душа болит, а начнешь лечить - печень болит!

Если Голливуд – это «фабрика грез», то «Мосфильм» - это фабрика слез.

Самый простой способ сделать вашего ребенка счастливым - это дать ему фамилию Счастливый.

Как подумаю, какой из меня инженер - боюсь идти к врачу.

Работа не волк, пристрелить нельзя.

При капитализме не может быть уравниловки, поэтому работающему за десятерых, за десятерых никогда не заплатят.

Есть ложь, есть большая ложь, есть статистика, а есть реклама.

Невест обычно носят на руках, а жен - на шее.

Общее впечатление от риэлтерских компаний: Жилье продает жулье.

Опытный оратор и тремя буквами может послать на все четыре стороны.

Поступай с людьми так, как хочешь, чтобы они поступали с тобой. Подари мужу колготки!

Бокс - лучшее средство от кариеса!

Для русских все люди делятся на хороших и плохих. Для американцев все люди делятся на американцев и террористов.

Если написать слово "финтифлюшка" и потом долго всматриваться в букву "ф", то все равно ничего из этого не выйдет.

Будний день - это когда вас утром будит будильник?

Над городом уже третий день висели эстонские парашютисты.

Запись в медицинской каpточке: "Психических заболеваний нет. Пpосто дуpак".

Выпил братец Иванушка, выпила сестрица Аленушка... Не жизнь, а сказка!

В мире есть еще много граблей, на которые не ступала нога человека...

У нас власть принадлежит народу, а все остальное принадлежит власти.

Вы все еще не в белых тапочках? Тогда мы идем к вам!

Впадение в детство еще никому не вернуло молодости.

Клиент повесился на редкость удачно: наконец-то вправил шейную кость от проклятого остеохондроза.

Встреча заблудившегося туриста с русалкой приятна вдвойне: тут тебе и любовь, и уха!

А говорят ли мамы негров , что нашли их в цветной капусте?

Нельзя всем дать все. Потому что всех много, а всего мало.

Если деньги не радуют - значит, они не ваши.

Дле чиго нужин Арфаграфический Славарь?

Бундесрат - орган управления государством в Германии. И ничего, нормально люди живут.

Меня собаки любят, сразу подбегают, заднюю лапу поднимают – здороваются!

Многие согласились бы вернуться назад к обезьяне - лишь бы не работать.

Соседи - это обычные люди днём, и сволочи ночью.

Девиз любителей группового секса: "Интим не предлагать!"

Чтобы носки носились в два раза дольше, надо снимать их на ночь!

В России одна беда - дороги строят дураки.

1. Здесь вам не тут - здесь вас быстро отвыкнут водку пьянствовать и безобразия нарушать.

2. По команде "отбой" наступает темное время суток.

3. Дозорная машина высылается вперед на расстояние зрительной памяти.

4. Сигнал к атаке - три зеленых свистка вверх.

5. Копать траншею от забора до обеда.

6. Танки наступают небольшими группами по два-три человека.

7. Наше занятие гроша выеденного не стоит.

8. Здесь как на войне: убили командира - взял автомат другого.

9. Живете, как свиньи в берлоге.

10. Сержант! У вас дневальный не стрижен - на ушах висит.

11. Короткими перебежками от меня до следующего дуба.

12. Если вам не нравятся наши сборы, мы вам устроим более другие.

13. Командир батальона пешком не ходит, он берет с собой ГАЗ-66 или зампотеха.

14. Сапоги нужно чистить с вечера, чтобы утром надевать на свежую голову.

15. В каком вы виде, товарищ курсант. Перед вами целый майор стоит.

16. Сейчас разберусь как следует и накажу кого попало!

17. После окончания стрельб учебные и боевые патроны должны быть приведены в исходное состояние.

18. Завтра занятия по ВАП. Форма одежды - без оружия.

19. Доложить о наличии людей. Кто не все - того накажем.

20. Или вы прекратите курить, или одно из двух.

21. Каждый курсант должен быть или поощрен или наказан.

22. В следующем занятии будет некоторое уменьшение увеличения содержания объема работ.

23. Что вы матом ругаетесь, как маленькие дети!?

24. Ты у меня смотри, я когда нормальный, а когда и беспощадный.

25. Значение синуса в военное время может достигать и четырех.

26. В увольнение пойдут только образцовые тумбочки.

27. Эй вы! Будете принимать пищу через задний проход.

28. Мененгит - очень страшная болезнь. После нее либо умирают либо становятся дураками. Вот мы с братом болели. Он умер, а мне повезло.

29. Вы надеетесь, что на экзамене вам поставят тройку? Поставят, но легче вам от этого не будет.

30. Молчать! Или я сейчас буду зверствовать.

31. Что вы так матом ругаетесь! Потом этими же руками будете хлеб есть.

32. Что вы, товарищ курсант, такой неровный квадрат нарисовали? Вы что - дальтоник?

33. Что вы за ногти на ногах отрастили, как у орла? Хоть по деревьям лазай.

34. Всех отсутствующих построить в одну шеренгу.

35. Голова у солдата, чтобы думать, а мозги, чтобы соображать.

36. Хвойный лес горит лучше чем лесистый.

37. Товарищ курсант, не делайте умное лицо, не забывайте,что вы будущий офицер.

38. Здесь вам не Англия, копать нужно глубже.

39. К днищу аппарата приварено отверстие.

40. Ну как идет, как идет! Корова какая то! Свинья, наверное.

41. Возьмите уставы и перепишите все наизусть.

42. Команда "алле" выполняется бегом.

43. Если будете блудить - пущу ракету.

44. Закрой рот - трусы видно.

45. Все наши неприятости от того, что верхняя пуговица расстегнута.

46. Чем больше цифр,тем больше не надо.

47. Это вам чревато боком.

48. Взвод! Спиной друг к другу в шахматном порядке по диагонали становись!

49. Не тяните резину в долгий ящик.

50. Как вы ходите?! Удар должен быть одновременно,под срез сапога товарища!

51. Рота! На помойку в баню становись!

52. Рулевое управление служит для поворота налево, направо и в другие стороны.

53. В армии все однообразно: все подстрижено, покрашено, посеяно песком.

54. Автомат ставьте на колено левой руки.

55. Здесь вы там не найдете!

56. Горло болит?! Учите Уставы - болеть не будет!!

57. В роте семь разгильдяев, а ты волосы на пробор носишь!!

58. Взвод вышел на опушку деревьев.

59. Я не знаю как должно быть, но вы делаете неправильно.

60. Тут один комик приходил, спрашивал, можно ли заменить то на это. Я ему сказал "Нет!". Сначала там, а потом здесь.

61. Выступаем вечером, на рассвете.

62. Да, я приципиальный, но не дебил!

63. Товарищ курсант! Сапоги - это ваше лицо!

64. Товарищи студентки! Здесь из вас будут делать зрелых женщин-офицерок. Сперва этим займусь я, а потом остальные офицеры нашей кафедры.

65. Ядерная бомба всегда попадает в эпицентр.

66. Товарищ курсант! Если вы хотите что-то сказать, то лучше молчите.

67. Товарищ курсант! Если вы дебил, то так и скажите, и нечего пистолет ломать!

68. Вывести бы вас в чисто поле, поставить лицом к стенке и пустить пулю в лоб, чтобы на всю жизнь запомнили!

69. Вышли мы в чистое поле, ни деревца, и тут из-за угла танки.

70. Полковники не бегают, так как в мирное время это вызывает смех, а в военное - панику.

71. Эллипс - это такой круг, в который можно вписать квадрат двадцать пять на сорок.

72. По этому вопросу существует два мнения. Одно неправильное, а другое мое.

73. Пушка стреляет сначала по параболе, а потом по инерции.

74. Когда курсанта вызывают он должен встать и покраснеть.

75. Как вы строитесь, бежите один по одному.

76. Нельзя же все ломать, надо на чем-то и сидеть.

77. Эй вы, трое! Идите оба ко мне! Чего смотришь я тебе говорю.

78. Вот у меня еще с детства ребенок появился.

79. Что вы спите стоя на ходу.

80. Боевой листок должен быть боевым листком, ведь это же боевой листок.

81. Командир сказал - "Хорек!" И никаких сусликов.

82. Начало - полдела, конец - всему голова.

83. Сначала пройдут люди, а потом поедем мы.

84. Что вы ко мне подходите с такими руками, с такими ногами!

85. Чтоб я ни одного личного состава в казарме не видел!

86. Курсант! Выньте руки изо рта.

88. Он не любил соленых помидоров, потому что голова в банку не пролезала, а если и пролезала то очень щипало глаза.

89. Товарищи, время оправляться! А мы еще не ели!

90. Сейчас я вам обьясню почему в поезде стопкран красный, а в самолете - голубой.

91. На случай тревоги штаны нужно покласть на табурет ширинком к выходу.

92. Я сейчас тебе pуки обоpву, чтоб не болтал когда попало.

93. Радиостанция должна находиться в голове начальника колонны.

94. На поле боя раздавались крики и стоны мертвецов.

95. Реорганизация затронула дивизию и другие рода войск.

96. Лицо на фотографии должно быть квадратным.

97. Ты зачем сюда лежишь? Твое место здесь не тут!

98. Как только диод открывается, начинает действовать закон Кирхгофа.

99. Что такое решетка? Это металлический лист с прорубленными в нем отверстиями.

100. Автомат работает так: раз, два, три - и вас нет!

101. Ликвидировать такой недостаток, как прически.

102. Все пуговицы должны быть пришиты намертво, как шлагбаум.

103. Что вы здесь пишите зелеными чернилами черным по белому?

104. Я ведь знаю, что у вас вместо головы - задница. Вам всем надо информацию в записных книжках иметь - вот как у меня.

105. Абашидзе, зарос, как слон, волосат, как уж!

106. Не суйте руку туда, куда собака нос не сунет.

107. Вот вы говорите: радиация, радиация. Некоторые моряки, например, годами не выходят из атомных подводных лодок, а между тем их жены рожают нормальных, здоровых детей.

108. - Если камень бросить вверх то т.к. на него действует сила тяготения он упадет на землю.
- А если он упадет в воду
- Это нас не касается, этим занимаются во флоте.

109. Молчать, я вас спрашиваю! Вы курсант или где? На учениях или что?

110. Вот что нужно сделать, чтобы был правильный дефект речи.

111. Буду писать прямо, причем по национальности я грузин.

112. Так как я к умникам не отношусь,решил пойти в армию.

113. Статьи о половом воспитании журнала Здоровье способствуют укреплению воинской дисциплины.

114. За хорошую работу меня наградили доской почета.

115. Я с детства и до женитьбы не знал что такое болезнь: был здоров вдоль и поперек.

116. Когда я пью газированную воду, мне почему-то сшибает в самую макушку, а не в нос.

117. Она оскорбляет меня отглагольными прилагательными сексуального характера.

118. Я себя чувствую, но плохо.

119. Приезжие имеют отдельные квартиры, а коренные - дудки.

120. Что вас больше занимает: то, что я говорю, или дохлый голубь, который летает над столовой?!

121. По команде "Равняйсь!" чайник поворачивается вправо.

122. Не направлять оружия в людей, даже если оно заряжено.

123. Девушкам, не умеющим отдавать честь, два шага вперед!

124. Не трясите мордой лица!

125. Ты что хромаешь?! Рожать, что ли, собрался?!

126. Услышав лай караульной собаки, часовой дублирует его голосом.

127. Все в окопы, остальные за мной!

128. Не плюй в колодец, вылетит - не поймаешь!

129. Я кому вам говорю!

130. Сейчас вы в клетчатых рубашках, а придет время, смените их на защитного цвета фуражки.

131. Гусь свинье не помеха.

132. Лицо курсанта должно выражать скорбь и задумчивость.

133. Что вы пишете, товарищ солдат? Вы что, умный, что ли?!

134. Не плюй в колодец, пока не перепрыгнешь.

135. Когда я был курсантом и хотел почитать, я вставал через полчаса после отбоя, брал книгу и шел с ней в туалет!

136. Товарищи курсанты, ваши фамилии? - Иванов, Петров, Сидоров! - Вы что, братья? - Нет, однофамильцы.

137. Масса танка - М тонн. Нет, эти сволочи тяжелые, лучше К.

138. Мины бывают танковые и противотанковые.

139. Стратегия - это пожелание того,как должен действовать вероятный противник.

140. Сейчас вы выглядываете из окна аудитории, а придет время, и вы выглянете в окно вверенного вам танка.

Женские афоризмы

1. Нельзя быть немного беременной.

2. Если, увидев мужчину, женщина опускает глаза, значит, он ей нравится. Если увидев женщину мужчина опускает глаза, то значит ему нравятся ее ноги.

3. Когда мужчине плохо - он ищет женщину. Когда мужчине хорошо - он ищет еще одну.

4. Средняя женщина предпочитает быть красивой, а не умной, потому что средний мужчина лучше видит, чем соображает.

5. До свадьбы они говорят друг другу: "Мне нравишься только ты", а после свадьбы: "Ты нравишься только мне".

6. Женщина должна одеватьcя так, чтобы мyжчине хотелоcь ее раздеть!

7. Если мужчина открывает дверь машины жене, значит это или новая машина, или новая жена

8. Если женшина говорит мужчине, что он самый умный, значит, она понимает, что второго такого дурака она не найдет.

9. Женщина не врет никогда - она просто не помнит, что говорила минуту назад.

10. Зануда - это тот, с кем проще переспать, чем объяснить, что не хочется.

11. "Нет" означает да , "не знаю" означает нет , "да" не означает ничего.

12. "...а если хочешь чего-нибудь большого и чистого - помой слона!"

13. "Ну, хорошо, я не права, но ты же можешь, по крайней мере, попросить у меня прощения?"

14. Женщина хочет многого, но от одного мужчины, а мужчина хочет одного, но от многих женщин.

15. Я не влюблена в себя. Просто нравлюсь...

16. Ничто так не портит семейную жизнь, как личная секретарша.

17. Если мужчина не думает что он делает, то можно быть уверенным в том, что он делает то, что думает.

18. Недостатки фигуры скрываются смелостью ее демонстрации.

19. Забота мужчины о женщине особенно эффективна, если она ему не стирает и не готовит еду.

20. Если на жену смотреть, как на друга, то кто же будет рожать?

21. Муж, у которого жена отбирает зарплату, - слабак, отдающий сам - настоящий мужчина.

22. Тот, кто девушку ужинает, тот ее и танцует.

23. Нормальный человек тот, кто имеет недостатки, соответствующие возрасту.

24. Надоели критические дни - смени пол.

25. Анекдот - это русский секс.

26. Мужчины делятся на достойных и недостойных. Женщины - на молодых и старых.

27. Подруга должна быть безобразна и глупа, дабы оттенять.

28. Истинное целомудрие приобретается с годами.

29. Женщины могут все, только некоторые стесняются.

30. Не горюй, если у твоей жены кто-то был до тебя, хуже если кто-то будет позже.

31. Если Вы пригласили девушку на танец, и она согласилась, не радуйтесь: вначале Вам все-таки придется потанцевать.

32. Тост про женщин: Не так хорошо с Вами, как плохо без Вас.

33. Он говорит, что это было в экстазе, а я точно помню, что в сарае...